Wäscherei

Ist der erste Film und der zweite Film unterschiedlich? Vielleicht ist der zweite Film auch kopiergeschützt?

@sebastian82 Hi, dann mal gute Besserung.

Versuche mal das mit RUNAS im Script. Wir verwenden dazu allerdings NETinstall

Es gibt ein Programm, welches den Ländercode entfernt. Aber wie das heißt kann ich nicht sagen und ein Brennprogramm, welches Doublelayer DVDs brennt kenne ich leider auch nicht. Sorry

HAst Du die Freigabe Berechtigungen und die NTFS Berechtigungen richtig gesetzt? Wie sehen diese aus. Freigabe sollte laut MS-Empfehlung auf Jeder stehen.

Ich bin mir nicht sicher, aber NERO hat mit manchen "Sachen" so seine Probleme. Das kopieren von DVDs ist nicht so mein Fachgebiet.

MRTG läuft auch unter Windows, mit FIRE Daemon kann man das als Dienst installieren. PRTG 2 ist aber einfacher bei der Installation unter WIN.

Hi, ist deine Festplatte voll? Nero benötigt fürs Cachen Platz auf deiner Festplatte, also bei eienr DVD sind das dann schonmal mehrere GB.

Schau mal bei MS nach, wie man eien MSDE deinstalliert. Außerdem würde ich noch die MDAC dienstallieren.

Umschalten eines DHCP-Server auf einen neuen, ist immer mit viel Vorarbeit und Hirnschmalz verbunden. Also erst Überlegen und dann durchführen, aber das gilt sowieso immer.

Man muß da ein paar Sachen noch berücksichtigen. -DNS -zwei DHCP Server Ich würde auf dem neuen DHCP Server, die Datenbank des alten DHCP Servers einspielen. Zuerst auf dem Alten sichern, diesen stoppen. Die Sicherung auf den neuen einspielen und diesen dann starten.

Ich sehe da kein Problem drinn. Es ist kein DC erforderlich. Und beim SBS 2003 laufen ja ziemlich viele Dienste auf einer Kiste, oder? ;)

das schreit nach Green Card

Dann hast du nur lokale Benutzer angelegt. Du mußt die Benutzer im ADS anlegen.

Hängt vom Hotfix ab, manche benötigen keinen reboot. Aber selbst dann kommt es, daß vor dem nächsten Update Windows ein reboot will,da der letzte Installationvorgang noch nicht beendet wurde.

Dann halt als "Brennholz" für Zuhause, der heizt bestimmt gut. :D -

Ich würde MRTG verwenden und als Dienst laufen lassen. Oder PRTG 2 geht auch.

Hat die Inderin eine Green Card gehabt?

Die Laptoptasche?

Der Busfahrer Teil 2 Harthölter: Moment, Moment, die Pflicht ruft: So, meine Damen und Herren, aus der Fahrerkabine noch ein paar Informationen für Sie, wir habe gerade den Bölterkamp durchquert; auf der Backbordseite gut zu erkennen das Kieswerk, linker Hand wird gleich das Textilhaus Hörmeyer in Sicht kommen, wir nehmen dann Kurs auf den Önkelstieg, streifen östlich die Schmöllerheide, passieren die Kreuzung Sögelweg/Sottruper Landstraße und werden dann in einer weiten Linkskurve über den Schmöllerdamm den Hauptbahnhof erreichen. Sollten Sie an unserem Vielfahrerprogramm "Bahnhof und zurück" teilnehmen, werden Ihnen für diese Strecke 4 Bonuskilometer gutgeschrieben. Reporter: Äh, was ich fragen wollt, es gab Irritationen unter den Passagieren, die Ihren Fahrstil als etwas unaufmerksam monierten... Harthölter: Na, also, das ist ja nun wirklich 'ne Umstellung: Das Fahrzeug hier nennt sich Autobus, aber die Technik ist ja offensichtlich noch nicht so ausgereift wie etwa beim Autopiloten, äh, wennst du dir nur mal ein Kaffee einschenkst oder dir nur mal kurz auf'm gang die Beine vertrittst, läuft das Ding hier sofort ausm Kurs, schrammt am Rinnstein oder knallt sonstwo gegen, also das nervt schon a bissel. So, nun sind wir fast am Ziel, gell? Reporter: Äh, ja. Harthölter: Meine Damen und Herren, hier spricht noch einmal Ihr Kapitän, wir verlassen nun unsere Reisegeschwindigkeit und beginnen mit der Anfahrt auf die Haltestelle am Hauptbahnhof. Wir bitten Sie, noch so lange auf den Plätzen zu bleiben beziehungsweise sich festzuhalten, bis der Bus seine endgültige Parkposition erreicht hat. Georg Harthölter und seine Crew möchten sich schon jetzt von Ihnen verabschieden; wir bedanken uns, dass Sie mit der Linie 3 gefahren sind und wüschen Ihnen noch einen angenehmen und erholsamen Aufenthalt am Hauptbahnhof. Reporter: In diesem Moment checkt Georg Harthölter noch einmal den Rückspiegel, er setzt den Blinker steuerbordseitig, ja, der Bus rollt butterweich in die Haltestelle und kommt jetzt etwas ruckartig zu stehen [Klatschen], und damit geben wir zurück ins Funkhaus.

Der Busfahrer Teil 1: So, Guten Tag, meine Damen und Herren. Kraftfahrer Georg Harthölter und seine Crew begrüßen Sie herzlich an Bord der Linie 3 auf unserer Fahrt zum Hauptbahnhof. Der Kässbohrer Setra LongLine verfügt über 4 Notausgänge, die mit einem Hämmerchen gekennzeichnet sind. Unter Ihrem Sitz finden Sie Kaugummirest, leere Coladosen und gebrauchte Papiertaschentücher. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Aufenthalt an Bord. Reporter: Nach dem Zusammenbruch der Fluglinie StenkelAir ist es dem hiesigen Arbeitsamt gelungen, sämtliche Mitarbeiter der Gesellschaft hier im örtlichen Personennahverkehr unterzubringen. Ich stehe im Moment hier neben Georg Harthölter, er war noch bis vor wenigen Tagen auf der Transatlantikroute nach New York unterwegs, bedient jetzt nach seiner Umschulung die Strecke Blömkerallee-Hauptbahnhof in der Buslinie 3. Herr Harthölter, wie kommen Sie mit dieser Umstellung zurecht? Harthölter: Äh, naja, teils-teils, äh, zum einen gibt es natürlich Erleichterungen, das beginnt schon damit, dass das Fahrwerk im Grunde ständigen Bodenkontakt hat, äh, hier in anderthalb Metern Höhe haben wir auch meist gute Sicht, wenig Turbulenzen und im Gegensatz zur Nordatlantikpassage ist die Zeitumstellung zwischen Blömkerallee und Hauptbahnhof erfreulich klein. Reporter: Äh, äh, ja, das leuchtete ein, Herr Harthölter, wie ist es aber nun mit ... Halthölter: So, äh, einen Moment mal jetzt: ja, ich darf Sie noch einmal herzlich begrüßen hier an Bord der Linie 3. Mein Name ist Georg Harthölter, ich bin Ihr Fahrer auf dieser Strecke. Wir haben soeben die Haltestelle Blömkerallee mit Kurs auf den Hauptbahnhof verlassen und werden in wenigen Sekunden unsere Reisegeschwindigkeit von 51 Stundenkilometern erreichen. Das Wetter am Hauptbahnhof recht erfreulich, es herrscht dort eine geringe Bewölkung bei 17 Grad und gute Sicht, die Windgeschwindigkeit am Boden beträgt um die 8 Knoten aus Südwest. Unsere voraussichtliche Fahrzeit wird 6 Minuten betragen. Reporter: gibt es denn auch negative Veränderungen an Ihrem neuen Arbeitsplatz? Harthölter: Oh ja, hier braucht's eine wesentlich höhere Konzentration, denken Sie allein an den Gegenverkehr, der einem auf dieser Strecke wesentlich näher kommt als etwa auf der Irischen See oder vor Neufundland, äh, dazu kommt ein recht problematischer Funkverkehr, der hier auf Plattdeutsch abgewickelt wird und schwer zu verstehen ist, aber so viel habe ich inzwischen mitbekommen: "Ick wulliwat mit Landeklappen", heißt wohl soviel wie "Fahren Sie bitte nicht IN, sondern AN das nächste Wartehäuschen." Reporter: Äh, ja, nun gab es je schon teilweise Irritationen unter Berufspendlern und Schulkindern, weil ... weiter im 2 Teil

Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen... ...gäbe es folgende Varianten zur Auswahl Die Internet-Frau: Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen. Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst. Die Windows-Frau: Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben. Die Powerpoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren. Die Excel-Frau: Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen. Die Word-Frau: Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht. Die DOS-Frau: Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt. Die Back-up-Frau: Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt. Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE! Die Screen-Saver-Frau: Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen. Die Hard-Disk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit. Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch. Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles

Tach, bin wieder Online. @scorpion0815 Vielleicht Brennholz?

Morgens beim Bund, Der Feldwebel: " Alle zwei Schritte vortreten!" Alle gehen zwei Schritte nach vorne. Der Feldwebel: "Auch der mit dem roten Helm!" Ein Soldat: "Herr Feldwebel, das ist der Hydrant." Der Feldwebel: "Das gilt auch für Akademiker!"

Gleich ist Wochenende :cool: :jau: