Lieblingswitz

[Eric Cartman 10]

OK, ich habe zwei Lieblingswitze, und die gehen so:

 

Eine Tierhandlung in Afrika, ein Mann sucht etwas länger im Laden rum als ein anderer Mann reinkommt und sagt:"Ich hätte gerne einen Excel-Affen"

Der Händler macht den Käfig auf, bidddeschööön 2000 Euro. Der Kunde ist zufrieden und rauscht ab. Da kommt der nächste rein und sagt wieder:"Ich hätte gerne einen Excel-Affen"Der Händler macht den Käfig auf, bidddeschööön 2000 Euro. Dann sieht sich der Mann die Käfige mal genauer an und Fragt den Händler:" was ist denn ein Excel-Affe?" "Das ist ein Affe, der perfekt mit MS-Excel umgehen kann. Er kann absolute Zellbezüge und Macros programmieren.Der kostet 2000 Euro." Ok und was ist mit dem Affen? Wieso kostet der 10000 Euro? Was kann der denn?" Sagt der Verkäufer:" Weiss ich nicht, ich habe den noch nie etwas arbeiten gesehen aber die anderen Affen nennen ihn Administrator"

 

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Und der zweite geht so:

 

Zwei Burschen wollen eine Kneipentour machen aber so wenig Geld wie möglich bezahlen. Da hat der eine eine grandiose Idee und kauft spontan eine Bratwurst. Sagt der andere:" was willst du denn mit der Bratwurst?" "Ganz einfach, wir gehen in die Kneipe, trinken jeder ein Bier und wenn es ans Bezahlen geht, kniest du vor mir nieder und saugst ausgiebig an der Wurst, die ich aus dem Reissverschluss hängen lasse"

Die Strategie wird auch sofort in die Tat umgesetzt erste Kneipe, Bier trinken auf die Knie, Wurst lutschen und der Wirt schmeisst beide raus.

Zweite Kneipe, Bier trinken auf die Knie, Wurst lutschen und der Wirt schmeisst wieder beide raus.

Nach der fünften Bar sagt der eine Kumpel:"Lass uns mal tauschen mir tun schon die Knie weh." Darauf der andere: "Das geht ja noch, ich habe nach der zweiten Kneipe das Würstchen verloren!"

 

:D

[Frank 10]

Ok ich hab noch einen, auch lang und bißchen versaut, aber ich umschreibs schön.

 

Der Frosch wohnt am Teich und will mal wieder naja ähh Liebe machen. Alle Fröschinnen haben aber keine Lust. Da denkt sich der Frosch: Hmmm ich wohn ja net weit vom Zoo mal kucken was da noch so los ist. Gedacht getan, der Frosch hüpft zum zoo, zuerst zu Krokodilin. "Hallo Krokodilin, sagmal du bist grün, ich bin grün wolln wir nicht mal...?" Sagt sie: He Frosch ich bin ein Krokodil, du kriegst nicht mal meinen Schwanz gehoben, wie soll das gehen? Da hast du recht, sagt der Frosch und hüpft weiter zum Pferd. "Hallo Pferd, du hastn großen Kopf, ich hab ein großen Kopf, darf ich mal rauf?" "Spinnst du Frosch, was ist wenn uns die Leute sehen??" Da hast Recht sagt der Frosch und hüpft weiter zum Elefanten. "Hey Elefantin, du hast glatte Haut, ich hab glatte Haut, was hälst du vonner Nummer?" Tja sagt sie, Lust hätt ich schon, aber lass uns mal da hinter die Kokospalme gehen, damit uns keiner sieht. Gesagt getan, hinter der Palme springt der Frosch auf und in dem Moment wo er anfangen will fällt eine Kokosnuss runter und der Elefantin voll aufn Kopp. "Auuuuuuu" schreit sie und der Frosch hinten drauf "Jaaaa LEIDE, LEIDE"

 

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Kommt viel besser wenn man sich bildlich vorstellt...

[Frank 10]

Auch schön aber lang und alt, naja mal sehen.

 

Die Tiere im Wald sind jeden abend sturzbetrunken. EInes Abends beschließen sie sich das trinken abzugewöhnen und der Bär soll kontrollieren.

 

Am ersten Abend danach, der Bär schlendert durch den Wald, alle Tiere nüchtern, das Reh noch etwas benommen, der Fuchs hatn Kater nur der Hase hat wieder 3,8 aufm Kessel. Sagt der Bäs zum Hase, Hey hase, wir waldtiere wollten doch aufhören zu trinken, wenn ich morgen vorbeikomm und du hast wieder einen am licht knall ich dir ein paar.

 

Am zweiten abend sind alle tiere fidel, das reh isst lecker gras, der fuchs trinkt milch, nur der hase ist voll wie ne haubitze.

"HEy hase" sagt der bär "ich hatte dich gewarnt, wir waldtiere wollten nicht mehr trinken, du bist wieder dicht" Rumms fängt der hase eine "wenn du morgen wieder dicht bist fress ich dich auf, da ists erledigt mit dir alki"

 

Am dritten tag schlendert der bär durch den wald, den tieren gehts gut, nur der hase ist verschwunden. "Komisch" denkt der Bär und geht weiter. Als er am Teich langkommt sieht er ein kleinen strohhalm aus dem wasser ragen. er zieht ihn raus und unten dran hängt der hase, natürlich wieder dicht.

"OK hase jetzt ists gut, wir waldtiere wollten doch nix mehr trinken, jetzt..." Brüllt der Hase lallend dazwischen

 

"Wwaasss iihhr wawawaldtieeere macht iss unz füschen sch...egaaal"

[klausk 10]

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

 

"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.

 

Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurück- fahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.

 

"Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

 

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln durch die Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".

 

Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

 

"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht alle..."

[klausk 10]

Die Schachtel!

 

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel.

 

Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.

 

Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".

 

Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."

 

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

 

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau:"Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"

 

"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

 

 

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Mail darauf hin von einem Mann:

 

Dieser Witz schien einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:

 

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

 

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

 

3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

 

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

 

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.

 

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

 

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flasche.

 

5.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

 

6.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... usw.....

 

7.) Außerdem trinken Frauen kein Bier ;)

 

 

Ja ja, Frauen. Das Witzereißen sollten sie lieber den Männern überlassen!!

 

;) :D