Gesucht: administratorwitze

[schnella 10]

Hallo zusammen,

für einen Freund, der seine MCSE-Prüfungen fast abgeschlossen hat, möchte ich mit ein paar anderen Freunden eine Party veranstalten, um den Abschluss zu feiern.

Wir planen eine kleine "Zeitung" für diesen Anlass, die ich realisieren soll.

Dazu fehlen mir aber noch ein paar Administrator-Witze- früher habe ich sowas manchmal per Mail bekommen, aber leider habe ich natürlich ausgerechnet jetzt nichts mehr gefunden.

Kann mir hier jemand aushelfen?

Über Witze oder Links zu Seiten mit solchen Witzen würde ich mich sehr freuen, denn Google gibt hier nicht sehr viel her- nur doofe Computerwitze und längere Sachen a la "Wie viele Windows-Spezialisten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?" :D

Danke schon mal für eure Hilfe,

viele Grüsse,

Angela

[substyle 20]

Der klassiker ...

 

hängt bei mir gleich an der Tür, sogar auf Bronze graviert ..

 

Admin unser im Netzwerk,

 

 

geheiligt werden deine IP's.

dein Connect komme,

dein Login geschehe,

wie am Server so im Web.

Unser tägliches Backup gib uns heute;

und vergib uns und unserem Mail Server,

wie auch wir vergeben unserem Switch;

und führe uns nicht in IP Konflikte,

sondern erlöse uns von dem SubNet,

denn dein ist das LAN und das WAN

und der DNS im Netz.

 

Enter!

 

subby

[Finanzamt 73]

Hi!

Wie wäre es mit dem:

Arbeiten zwei Administratoren zusammen ...

[mfrank 10]

Hallo,

 

wie wäre es mit einem Klassiker: dem Erlrouter. Nicht nur das er brüllkomisch ist (finde ich jedenfalls), er ist sogar noch versteckt lehrreich.

 

Siehe hier: http://www.iks-jena.de/mitarb/lutz/usenet/Rainer.html

 

Bye

 

MF

[phoenixcp 10]

Liegt der User tot im Keller, war der Admin wieder schneller.

Liegt der Admin tot daneben, war der User noch am Leben.

[Eric Cartman 10]

Eine Tierhandlung in Afrika, ein Mann sucht etwas länger im Laden rum als ein anderer Mann reinkommt und sagt:"Ich hätte gerne einen Excel-Affen"

Der Händler macht den Käfig auf, bidddeschööön 2000 Euro. Der Kunde ist zufrieden und rauscht ab. Da kommt der nächste rein und sagt wieder:"Ich hätte gerne einen Excel-Affen"Der Händler macht den Käfig auf, bidddeschööön 2000 Euro. Dann sieht sich der Mann die Käfige mal genauer an und Fragt den Händler:" was ist denn ein Excel-Affe?" "Das ist ein Affe, der perfekt mit MS-Excel umgehen kann. Er kann absolute Zellbezüge und Makros programmieren.Der kostet 2000 Euro." Ok und was ist mit dem Affen? Wieso kostet der 10000 Euro? Was kann der denn?" Sagt der Verkäufer:" Weiss ich nicht, ich habe den noch nie etwas arbeiten gesehen aber die anderen Affen nennen ihn Administrator"

[micha42 29]

> Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord

> eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das

> unvermeidliche

> passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich

> ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur

> Bananen und Kokosnüsse. Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt

> die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragt

> er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?" "Ich komme von

> der

> anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein

> Kreuzfahrtschiff unterging." antwortete sie. "Phantastisch, da hast Du

> aber

> Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist." "Ach, das

> hier,

> nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel

> gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus

> Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz" "Aber

> das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug." "Kein Problem,

> an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine

> bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich

> Werkzeuge fertigen." Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern,

> dahin wo ich wohne." schlug die Frau vor. Nach ca. 10 min legte das Boot

> an

> einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor erstaunen. Vor

> ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau

> angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt gepflochtenen

> Hanfseil

> festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht

> unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?"

> "Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!" "Das ist kein

> Kokossaft, habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?"

> Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt

> sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren

> und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann findet

> ein

> Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die

> Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert." denkt er. Als

> er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken

> bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn, sich zu Ihr

> zu

> setzen. "Sag mir," sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn

> setzt, "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam.

> Ich

> glaube da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest....

> Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten mußtest... Du weißt... Sie

> schaut Ihm tief in die Augen. Er kann nicht glauben was er da hört. Er

> schluckt: "Meinst Du...? "Ist das möglich...?? ...kann ich wirklich meine

> E- Mails von hier aus lesen???"

[Hr_Rossi 10]

der kürzezste administratorwitz

 

"Das haben wir gleich....." heheh

 

 

mfg

rsooi

[micha42 29]

und noch einen

[buccaneer2003 10]

Mein Tagesablauf als Administrator

 

Montag:

 

08:05

Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie

können eine Datei nicht finden. Habe ihnen die Verwendung des

Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.

 

08:25

Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung

funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern.

Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen.

Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig

Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung.

Wieder ein paar glückliche User!

 

08:45

Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem

Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz

auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.

 

09:20

Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes

öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

 

09:35

Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt

"ERROR IN DRIVE 0" an.

Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen

die Nummer der Microsoft-Hotline.

 

09:40

Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, dass die Schriftarten

mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage ihnen, ich hätte gesagt

"Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen

diese Leute zu ihrem Führerschein?

 

10:05

Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen

neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt

7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt

gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

 

10:20

Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich

und behaupten, ich würde sie verars***en. Sie hätten nun selbst

herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie

wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des

Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren

Server ein und erteile ihnen eine Lektion.

 

10:30

Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu

Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört

nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.

 

10:40

Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre

Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man

schlauer sein

will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich

in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die

Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen.

Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte

Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der

Hand!

 

10:45

Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er

will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort

mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor

genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.

 

im nächsten Post gehts weiter...

[buccaneer2003 10]

14:30

Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei

hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte

das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute

ohne mich tun?

 

14:35

Stöpsle das Service-Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss

neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID,

weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator

erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe.

Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend

fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie ihr direkt zu

ihrer Wohnung bringen.

 

14:40

Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den

Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.

 

14:45

Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel.

Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig

Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!

 

14:55

Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den

Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die

Spätschicht nicht langweilig wird.

 

15:00

Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse

von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der

VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich

auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig

Entspannung!!!