Quaseln, Witze = Erholung von der IT

[gordonF 10]

Sei froh, dass sich Dein Auto "nur" von Dir nicht öffnen liess.

 

;-)

[Sebastian82 10]

Die 29 Gebote eines Computertechnikers

 

 

1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, dass er gleich

vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee

trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Passwörter zu merken.

 

2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro

zu tragen, vergewissere Dich, dass er unter Tonnen von Postkarten,

Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und

Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und

wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von

Dir zu greifen.

 

3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine E-Mail mit höchster

Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen

wir nur die öffentlichen Mailverteiler.

 

4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein

Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit

Vorwürfen und Deinem Computerproblemen und erwarte von ihm, dass

er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir

denken immer nur an die Reparatur von Computern.

 

5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er

eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der

einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist,

dass wir nach Usern suchen, die weder E-Mail, noch Telefon

besitzen.

 

6. Wenn du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst,

drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen. In der Dir

mitgeteilt wird das der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist.

Spreche deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt

24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per E-Mail direkt an den

Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.

 

7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-

Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder ....?

 

8. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine

Fehlermeldung wie: „Kein Wählton“ oder „No Dial Tone“ bekommst,

ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von

hieraus lösen.

 

9. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist,

stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung.

Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine

Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu

lösen.

 

10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir

durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder

tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas

tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.

 

11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des

Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden

da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.

 

12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20

mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im

Nirgendwo.

 

13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken

will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma.

Einer von ihnen wird schon drucken.....

 

14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem

Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.

 

.

[Sebastian82 10]

15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder

ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und „verbessere“

Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner

Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben,

wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.

 

16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer

repariert, mach Mittag und achte darauf, dass er mitbekommt wie

lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor

Hunger ein wenig schwindelig ist.

 

17. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür

bezahlt!

 

18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue

Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht

niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.

 

19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb

Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel

sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 kg Monitorgewicht

zu ertragen.

 

20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr

funktioniert, mach das neue Mailprogramm oder etwas anderes dafür

verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser,

wenn sich Brotkrümmel, Kaffe oder dicke Tropfen klebrige Cola

unter den Tasten befinden.

 

21. Wenn Du von einem Program eine Nachricht mit dem Text: „Sind

Sie sicher“, oder „Are you sure“ erhältst, klick so schnell wie

möglich auf den „Ja“ oder „Yes“ – Button. Verdammt, wenn Du nicht

sicher warst, würdest Du das ja nicht tun, oder?

 

22. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: „Ich weiß überhaupt

nichts über diesen Computer Dreck“. Es ärgert und überhaupt nicht,

wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck

bezeichnet.

 

23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muss, ruf die

EDV- Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe

Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, dass diese

Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in

Nuklear-Physik durchgeführt wird.

 

24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner

Sekretärin das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das

Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem

Sie absolut nichts weiß.

 

25. Wenn Du per E-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst,

sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma.

Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und

Rechnerkapazitäten auf unsere, Mail-Server.

 

26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine

aufzuteilen. Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu

gestatten, auch zu drucken.

 

27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt

triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24

Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am

Wochenende.

 

28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, lass ihn am

Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem

schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine

illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung

abstürzen lässt.

 

29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um

ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend

wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder

Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der

Reparatur beginnen, da wir jede Menge Zeit haben

[doctordre 10]

Treffen sich 2 Freundinnen:

"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Lowe - er rei?t sich die

Kleider vom Leib und sturzt sich mit Gebrull auf mich." "Du hast es gut

meiner ist wie ein Lowenzahn - einmal blasen und der Samen fur's

ganze Jahr ist weg."

 

Sie: Guter Sex findet im Kopf statt!

Er: Ok, mach den Mund auf!

 

Sagt sie zu ihm wahrend dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom

an, weil ich Dich so spure?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gansehaut,

weil Du so ha?lich bist".

 

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"

Sie: "Warum?"Er: "Weil du die Erste warst!"

Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"

Er: "Warum?"

Sie: "Weil du der 206. warst !"

 

Verwirrt kommt die 13 jahrige Tochter nach Hause:

"Mutti, Mutti, in der U-Bahn sa? ein Mann neben mir. Erst hat er mir

die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch,

und dann.." "Hor auf", schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

 

 

Zwei Jungen haben in Bio eine Funf bekommen und wollen sich an Ihrer

Biologielehrerein rachen. Sagt der eine Junge: "Also, wir lauern Ihr

nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch"

Darauf der andere "Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack!"

 

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann

mit einem Blumenstrau? nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend

mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt

ihr keine Vase?"

 

Thomas hat seit Wochen auf die 16 jahrige Andrea hingearbeitet, bis er

sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:"

Wei?t du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hor zu, Andrea, ab

sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?" "Hor

mal Thomas, ich habe schon viele Schwanze gesehen, aber das ist ein

Pipimann!"

 

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gesprach kommt

naturlich auch auf die Schwiegermutter... "Stell dir vor, meinSchwiegermutter

hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?"

"3,20 kg - inklusive Urne!"

 

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem

Psychiater:

"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil

in den Gurkenschneider zu stecken. Ich traumte davon, dann konnte ich

nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr

konzentrieren Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es

getan!!!" "Mein Gott", stohnt der Psychiater. "Und was geschah?" "Mir

wurde sofort gekundigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"

"Nein, der ist auch gleich entlassen worden.

 

mann oh mann

also good weekend !!!

:shock:

[doctordre 10]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.

 

Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

 

Der Engel spricht.

 

"Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

 

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.

 

"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?"

 

Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau:

"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich ****** drauf...!"

:D

[Türringer 10]

Das Bier ist bleich und geschmacklos.

URSACHE: Glas leer.

LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

 

Die gegenüberliegende Wand ist so hell.

URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!

LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

 

Sie haben Zigarettenstummel im Mund.

URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.

LÖSUNG: Binden Sie sich endlich am Tresen fest

 

Das Bier schmeckt nicht, T-Shirt wird nass

URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.

LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette, und üben Sie vor dem Spiegel.

 

Kalte und nasse Füße.

URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.

LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.

 

Der Boden bewegt sich.

URSACHE: Sie werden rausgetragen.

LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal oder nach Hause bringt. Bei letzterem: Um Hilfe rufen...

[EVIL 10]

Zwei Zwerge gehen ins Bordell. Die beiden suchen sich zwei Damen aus und gehen mit diesen auf die Zimmer, die Wand an Wand liegen. Der eine Zwerg will gerade loslegen, da bekommt er keinen hoch und während er noch versucht sich zu konzentrieren, damit es doch noch klappt, hört er aus dem Nebenraum die Worte: "Eins, zwei und Hopp!" "Aha", denkt er sich, "Mein Kollege hat Spaß und ich bekomme keinen hoch." Er versucht sich zu konzerntrieren, aber immer wieder hört er von drüben die Worte: "Eins, zwei und Hopp!" Schließlich ist er gefrustet und geht an die Bar. Nach einiger Zeit kommt sein Kumpel an und stellt sich dazu. "Na wie wars?", fragte der zuletzt Angekommene. "Schlecht", antwortet der erste Zwerg, "Ich bekam keinen hoch." "Das macht nichts" ,tröstet der Andere. "Ich bin noch nicht mal aufs Bett gekommen."

[Türringer 10]

Ingenieure 1.Akt

 

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.

Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"

Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!". Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

 

Ingenieure 2.Akt

 

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"

Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"

Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"

 

Ingenieure 3.Akt

 

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur, ziemlich sauer: "Was ist mit denen...? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"

Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen"

Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm reden."

(dramatische Pause)

"Hi George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"

Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner.Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."

Die drei wurden ganz still.

Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."

Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel, dem Augenarzt, in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."

Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"

 

Ingenieure 4.Akt

 

Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht, aber nichts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte einen Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem". Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM von dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung. Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,-- EUR. Zu wissen, wo die Markierung hin muß: 49.999,- EUR." Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension. (basiert auf wahrer Begebenheit.

 

Ingenieure 5.Akt

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem

Bauingenieur?

- Maschinenbauingenieure bauen Waffen

- Bauingenieure bauen Ziele

 

Ingenieure 6.Akt

 

Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers.

Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die Gelenke an"

Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen."

Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."

[Türringer 10]

Ingenieure 7.Akt

 

Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist, wird auch nicht repariert.

Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Möglichkeiten.

 

Ingenieure 8.Akt

 

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen. Der Künstler sagt er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse. Der Ingenieur meint: "Ich mag beide" "Beide???" "Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du verbringst deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten"

 

Ingenieure 9.Akt

 

Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen:

"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin" Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu im: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir." Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!" Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?" Darauf der Ingenieur: "Schau, ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist wirklich cool!"

[Sebastian82 10]

Antrag auf Indizierung (kein Scherz auch wenn es sich so anhört)

 

Spiel: Super Mario Land. Hersteller Nintendo

Systeme: NES, SNES, Game Boy

 

Allgemein:

Hiermit wird ein Antrag auf Indizierung des oben genannten Spieles gestellt. Das Spiel beeinflusst Kinder und Jugendliche deutlich und eindeutig in negativer Form. Kinder und Jugendliche, die dieses Spiel spielen, bekommen einen verzerrten Eindruck von der Realität und verrohen deutlich. Das Spiel propagiert die systematische Zerstörung der Umwelt, Fremdenhass und den Konsum von psychedelischen Drogen.

 

Ausführung:

Der Antragsteller hält das Spiel Super Mario Land des japanischen Herstellers Nintendo aus folgenden Gründen für verrohend und äußerst gefährlich:

Der Spier kontrolliert die zeichentrickartige Figur ?Mario?, einen kleinen, rundlichen Klempner, und besucht durch ihn ein fremdes Land mit nett aussehenden Tieren und anderen Lebewesen. Die üppige Flora (unter anderem Fleisch fressende Pflanzen) und Fauna (unter anderem sphinxartige Löwen) koexistieren offensichtlich friedlich: An keiner Stelle des Spieles konnte aggressives Verhalten der Kreaturen des Landes untereinander festgestellt werden.

Ganz anders Mario (eigentlich der Spieler) betritt das Land und geht sofort dazu über, alle Lebewesen in seiner unmittelbaren Umgebung systematisch auszurotten. Er könnte den Lebewesen auch ausweichen, dies bringt aber weniger Punkte ? das Spiel belohnt zerstörerische Aktionen in jeder Form. Mario tötet die unschuldigen Wesen des Landes, indem er auf ihnen herumspringt oder sie mit Hilfe von gezielten Projektilen vernichtet. Zudem plündert Mario das Land strategisch ? er reißt alle natürlichen Schätze der Umgebung rücksichtslos an sich, in erster Linie Goldmünzen, aber auch ?Fliegenpilze?. Die Pilze sehen zwar unschuldig aus, haben aber eine mächtige und eindeutige Wirkung auf die Spielfigur. Nach Konsum eines Pilzes wächst Mario auf gut die doppelte Höhe, nach Einnehmen eines weiteren Pilzes ist es ihm sogar möglich, Projektile zu schießen. Die Pilze sind also ohne jeden Zweifel Drogen, die dem Benutzer derselbigen das Gefühl von Größe und Macht geben.

 

Zusammenfassung:

Super Mario Land verherrlicht den Genozid die systematische Zerstörung einer fremden Umwelt, die rücksichtlose Plünderung von Ressourcen und den ungehemmten Drogenkonsum. Kinder und Jugendliche sollten derartige schädigende Einflüsse auf keinen Fall ausgesetzt werden. Deshalb wird hiermit der Antrag auf eine Indizierung dieses Spiels gestellt.

[tcpip 12]

Hallo Gott,

 

Hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

 

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor:

 

Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem du damit durch bist, gehts auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr ****er, bis du schließlich auch hier rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als ORGASMUS!

 

Das wär geil!

[Wäscherei 11]

@tcpip

 

 

....anschließend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als ORGASMUS!

 

 

Das dauert aber 10 Monate. :D

[ati975 10]

Das dauert aber 10 Monate. :D

Kommt drauf an, welcher Gattung du dich zurechnest. Lass mich raten: Schweinswal? :D

OK, hab nochmal gegoogelt und das gefunden:

Als Schwangerschaft bezeichnet man den Zeitraum, in dem eine befruchtete Eizelle im Körper einer Frau zu einem Kind heranreift. Die Schwangerschaft dauert (von der Befruchtung bis zur Geburt) durchschnittlich 267 Tage. Die letzte Menstruation liegt ca. 14 Tage vor der Befruchtung, von diesem Zeitpunkt wird jedoch die Schwangerschaft gerechnet und dauert dann 40 Wochen (10 Monate).

Wobei anzumerken ist, dass sich die Autoren selbst widersprechen:

1. Schwangerschaft=befruchtete Eizelle

2. Schwangerschaft=14Tage vor Befruchtung

[Wäscherei 11]

@ati975,

 

da ich schon das 2. mal Papa werde, denke ich das ich das weiß,wie lange sowas dauert. Also früher waren das mal 9 Monate. Heute wird mit 10 Monaten gerechnet, nämlich 10 Mondmonate und die dauern jeweils genau 4 Wochen. :cool:

[ati975 10]

Habe nichts dagegen, dass das Jahr 13 (Mond)Monate hat, wenn ich das bezahlt bekomme! :D Aber da ich eh kein astronomisches Gehalt hab, glaub ich nicht dass mein Chef sich darauf einlässt. ;-)