Quaseln, Witze = Erholung von der IT

[Wäscherei 11]

Der Busfahrer Teil 1:

 

So, Guten Tag, meine Damen und Herren. Kraftfahrer Georg Harthölter und seine Crew begrüßen Sie herzlich an Bord der Linie 3 auf unserer Fahrt zum Hauptbahnhof. Der Kässbohrer Setra LongLine verfügt über 4 Notausgänge, die mit einem Hämmerchen gekennzeichnet sind. Unter Ihrem Sitz finden Sie Kaugummirest, leere Coladosen und gebrauchte Papiertaschentücher. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Aufenthalt an Bord.

 

Reporter:

 

Nach dem Zusammenbruch der Fluglinie StenkelAir ist es dem hiesigen Arbeitsamt gelungen, sämtliche Mitarbeiter der Gesellschaft hier im örtlichen Personennahverkehr unterzubringen. Ich stehe im Moment hier neben Georg Harthölter, er war noch bis vor wenigen Tagen auf der Transatlantikroute nach New York unterwegs, bedient jetzt nach seiner Umschulung die Strecke Blömkerallee-Hauptbahnhof in der Buslinie 3. Herr Harthölter, wie kommen Sie mit dieser Umstellung zurecht?

 

Harthölter:

 

Äh, naja, teils-teils, äh, zum einen gibt es natürlich Erleichterungen, das beginnt schon damit, dass das Fahrwerk im Grunde ständigen Bodenkontakt hat, äh, hier in anderthalb Metern Höhe haben wir auch meist gute Sicht, wenig Turbulenzen und im Gegensatz zur Nordatlantikpassage ist die Zeitumstellung zwischen Blömkerallee und Hauptbahnhof erfreulich klein.

 

Reporter:

 

Äh, äh, ja, das leuchtete ein, Herr Harthölter, wie ist es aber nun mit ...

 

Halthölter:

 

So, äh, einen Moment mal jetzt: ja, ich darf Sie noch einmal herzlich begrüßen hier an Bord der Linie 3. Mein Name ist Georg Harthölter, ich bin Ihr Fahrer auf dieser Strecke. Wir haben soeben die Haltestelle Blömkerallee mit Kurs auf den Hauptbahnhof verlassen und werden in wenigen Sekunden unsere Reisegeschwindigkeit von 51 Stundenkilometern erreichen. Das Wetter am Hauptbahnhof recht erfreulich, es herrscht dort eine geringe Bewölkung bei 17 Grad und gute Sicht, die Windgeschwindigkeit am Boden beträgt um die 8 Knoten aus Südwest. Unsere voraussichtliche Fahrzeit wird 6 Minuten betragen.

 

Reporter:

 

gibt es denn auch negative Veränderungen an Ihrem neuen Arbeitsplatz?

 

Harthölter:

 

Oh ja, hier braucht's eine wesentlich höhere Konzentration, denken Sie allein an den Gegenverkehr, der einem auf dieser Strecke wesentlich näher kommt als etwa auf der Irischen See oder vor Neufundland, äh, dazu kommt ein recht problematischer Funkverkehr, der hier auf Plattdeutsch abgewickelt wird und schwer zu verstehen ist, aber so viel habe ich inzwischen mitbekommen: "Ick wulliwat mit Landeklappen", heißt wohl soviel wie "Fahren Sie bitte nicht IN, sondern AN das nächste Wartehäuschen."

 

Reporter:

 

Äh, ja, nun gab es je schon teilweise Irritationen unter Berufspendlern und Schulkindern, weil ...

 

 

weiter im 2 Teil

[Wäscherei 11]

Der Busfahrer Teil 2

 

Harthölter:

 

Moment, Moment, die Pflicht ruft: So, meine Damen und Herren, aus der Fahrerkabine noch ein paar Informationen für Sie, wir habe gerade den Bölterkamp durchquert; auf der Backbordseite gut zu erkennen das Kieswerk, linker Hand wird gleich das Textilhaus Hörmeyer in Sicht kommen, wir nehmen dann Kurs auf den Önkelstieg, streifen östlich die Schmöllerheide, passieren die Kreuzung Sögelweg/Sottruper Landstraße und werden dann in einer weiten Linkskurve über den Schmöllerdamm den Hauptbahnhof erreichen. Sollten Sie an unserem Vielfahrerprogramm "Bahnhof und zurück" teilnehmen, werden Ihnen für diese Strecke 4 Bonuskilometer gutgeschrieben.

 

Reporter:

 

Äh, was ich fragen wollt, es gab Irritationen unter den Passagieren, die Ihren Fahrstil als etwas unaufmerksam monierten...

 

Harthölter:

 

Na, also, das ist ja nun wirklich 'ne Umstellung: Das Fahrzeug hier nennt sich Autobus, aber die Technik ist ja offensichtlich noch nicht so ausgereift wie etwa beim Autopiloten, äh, wennst du dir nur mal ein Kaffee einschenkst oder dir nur mal kurz auf'm gang die Beine vertrittst, läuft das Ding hier sofort ausm Kurs, schrammt am Rinnstein oder knallt sonstwo gegen, also das nervt schon a bissel. So, nun sind wir fast am Ziel, gell?

 

Reporter:

 

Äh, ja.

 

Harthölter:

 

Meine Damen und Herren, hier spricht noch einmal Ihr Kapitän, wir verlassen nun unsere Reisegeschwindigkeit und beginnen mit der Anfahrt auf die Haltestelle am Hauptbahnhof. Wir bitten Sie, noch so lange auf den Plätzen zu bleiben beziehungsweise sich festzuhalten, bis der Bus seine endgültige Parkposition erreicht hat. Georg Harthölter und seine Crew möchten sich schon jetzt von Ihnen verabschieden; wir bedanken uns, dass Sie mit der Linie 3 gefahren sind und wüschen Ihnen noch einen angenehmen und erholsamen Aufenthalt am Hauptbahnhof.

 

Reporter:

 

In diesem Moment checkt Georg Harthölter noch einmal den Rückspiegel, er setzt den Blinker steuerbordseitig, ja, der Bus rollt butterweich in die Haltestelle und kommt jetzt etwas ruckartig zu stehen [Klatschen], und damit geben wir zurück ins Funkhaus.

[c0smic 12]

What MCSE really stands for...

 

* Mad Consultants Slurping Ethanol

* Madly Causing Slashdot Effect

* Mail Consumed Somewhere in Exchange

* Mainframe Computers Seemed Extinct

* Maintenance Contracts Seem Expensive

* Maintenance Costs Significantly Extra

* Making Companies Surrender Everyday

* Making Computers Slow Everyday

* Making Computers Spew Errors

* Making Computers Susceptible to Exploit

* Making Cretins Self-Employed

* Maledictis Confutatious Sounds Exquisite

* Management Can't Send E-mail

* Management Conned by Something Expensive

* Management Coronaries Soon Enough

* Management will Catch you with a Screenful of Erotica

* Managers Contain Significant Egos

* Managing Computers by Slapdash Empiricism

* Managing Crap Systems Everyday

* Manipulative Closed-Source Economics

* Many Collisions Saturate Ethernet

* Marginal Computer Software Enthusiast

* Marketing Cancels Software Efficiency

* Marksmanship Can Solve Everything

* Mass C Squared is Energy

* Massive Computational Solar Eclipse

* Massive Cyberspace Sheepshearing Empire

* Maybe Could Suggest Exorcism

* Mayday, Called Some Experts

* Me-too Computer Science Education

* Meandering Cosmicrays 'Sodded Explorer

* Megabytes Can Soon Evaporate

* Meowing Cats Suggest Evil

* Microsoft Certified Shutdown Engineer

* Microsoft Creatures Seeking Employment

* Migrane-Causing Suckage Extravaganza

* Millenium Caused Societal Extinction

* Mindfscked Computers Swapping Egregiously

* Mindless Corporate Systems Engineer

* Minesweeper Consultant / Solitaire Expert

* Minimally Cheerful Software Experience

* Minimising Competence is So Exhausting

* Minion of the Crappy Software Empire

* Mischief Causing Shipwrecked Equipment

* Misconceived Computer Science Experiment

* Misguided Consultant Slagging Eunuchs

* Misunderstanding Cryptically Strange Errors

* Moe and Curly's Software Emporium

* Molasses Comparitively Seems Expeditious

* Molotov Cocktails Shutdown Electricity

* Monetary Compensation Sounds Exciting

* Mongolian Clusterfsck Swallows Everything

* Monkies Composing Shakespearian Equivalents

* Moot Crypto Software is Exportable

* More Co-opted Standards Everyday

* Morning Comes So Early

* Moron Confused by Sun Equipment

* Morons Crudely Simulating Expertise

* Mortifying Crackle of Static Electricity

* Most Computers Suck Eggs

* Most Computers Suck Exasperatingly

* Motherboard Chips Simulate Encephalopathy

* Mounteback Causing Significant Expenses

* Mouse Clickings of Sophomoric Experimentation

* Mouse Clicks Selected Erase

* Mozilla Couldn't Stomach Explorer

* Multiple Corrective Servicepack Exorcist

* Must Consult Someone Else

* Must Consult Someone Experienced

* Must... Contain... STR. Eaaaaaaaaaaaurgh!

* Mutant Computer Solutions Evangelist

* Mutant Computers Seem Eviscerated

* Mutated CP/M System Emulator

* Mutated Convoluted Strokery Everywhere

* My Cat Studies Ecclesiastes

* My Company Screws Everyone

* My Computer's Software Exploded

* My Cranium Softened Easily

* My Customers Support Extravagance

 

 

;)

[doctordre 10]

und jetzt das selbe vom Mann:

 

Der Mann:

Dieses Exemplar ist in jeder Situation / Geräteübergreifend und "ohne" Störungen einsetzbar.

 

Mann oh Mann sind wir gut

:D

[lefg 276]

Hawk Epos

 

Blazing Skies

[Wäscherei 11]

Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war. Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt". Das Ergebnis war wie folgt: - Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet. - Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind. - Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei. - Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung". - Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".

[doctordre 10]

http://www.doctordre.ch/perfect.mht

:D

;)

:shock:

[SwitchOff 10]

oh mann. ich lach mcih schlapp. der is geiiiL!

[doctordre 10]

Tja es ein ungeschriebenes Blatt...

 

"So b-l-o-e-d kann nur ein Mann tun..."

&

das ist es was ich "auch" liebe:

http://www.doctordre.ch/maennerliebe.pps

:D

[Wäscherei 11]

Ein Loch ist im Explorer, o Billy, o Billy,

ein Loch ist im Explorer, o Billy, ein Loch!

 

 

Verstopf es mit'nem Patch, o Admin, o Admin,

Verstopf es nim'nem Patch, o Admin, o Admin,

mach's dicht!

[makumax 10]

Hallo,

schaut mal auf die Seite:

http://www.daujones.com/

Gruß

makumax

[Data1701 10]

Wer kann das denn ?

 

http://www.devilducky.com/media/36803/

 

Gruß Data

[Sebastian82 10]

Wer kann das denn ?

 

Ich, allerdings mit 5 facher Geschwindigkeit in die andere Richtung :D

[Data1701 10]

Ich, allerdings mit 5 facher Geschwindigkeit in die andere Richtung

 

:D Ich glaube Deine Fallgeschwindigkeit ist höher :D

 

Gruß Data

[doctordre 10]

Männer sind halt so. Wir setzen Prioritäten.

 

Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales

und hat neben

sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den

Zuschauer auf der anderen

Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem

gehöre.

 

 

 

"Nein", lautet die Antwort, "der Sitz ist leer."

 

"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine

Karte für das

WM-Finale, dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt

und lässt dann den

Sitz ungenutzt?"

 

 

"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte

mitkommen, leider ist

sie kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale,

das wir uns nicht

gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet

haben."

 

 

"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer

Verwandten oder

Freunde an Ihrer Stelle mitkommen?"

 

 

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle an

der Beerdigung."

 

erfolgreiches weekend

doc

:)