Quaseln, Witze = Erholung von der IT

[speed 11]

Wiedergeburt - Weltklasse !!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.

 

Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.

 

"Verdammt, wer bist du ? Und was machst du in meinem Schlafzimmer ?"

 

"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der Heilige Petrus"

 

" Wie !!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin ?

Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück !"

 

"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."

 

"Als Hund?" sagte der junge Mann - "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit"

 

"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".

 

"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.

 

Gesagt, getan.

 

Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und

schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstall wieder.

 

Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.

 

"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"

 

Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.

 

"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.

 

"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.

 

"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"

"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"

 

"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.

 

Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.

"Das ist ja geil !" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal !"

Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.

 

Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:

 

"Verdammt ! Was machst Du ! Wach auf du ***** ! Du hast das ganze Bett

vollge******en !"

[Loki-123 10]

Wichtige Lektion für ein besseres Arbeitsleben:

 

 

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus

der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber,

wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach,

hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür:

Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüssen

kann sagt er:

"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du Dein Handtuch fallen läßt".

Ein bißchen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf

und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und

sagt:

"Wow, ich geb Dir noch 500 für ein bißchen erotische Zärtlichkeit im Hausflur."

Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht,

sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie

nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch

froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat,

geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter

der Dusche, fragt:

"Wer war es denn?"

"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.

Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

 

 

Und die Moral:

Tauschen Sie Informationen rasch aus, wenn Sie im Team arbeiten,

sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie

vermeiden so Mißverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen

hin.

[Loki-123 10]

Wichtige Lektion für ein besseres Arbeitsleben (Lektion 2):

 

Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester

einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob

sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als

sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein. Der

Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen

kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder

unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der

Nonne. Sie sieht ihn an und sagt:

"Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".

Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen.

Ein bißchen später, die Versuchung ist einfach zu groß,

profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der

Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:

"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".

Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:

"Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".

Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft

ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die

er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:

"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".

 

 

Und die Moral:

Seien Sie in Ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst

kann es sein, daß Sie gute Gelegenheiten verpassen.

[Loki-123 10]

Wichtige Lektion für ein besseres Arbeitsleben (Lektion 3):

 

Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus

dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank

eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt

ihr ein Geist:

"Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder

einen Wunsch frei!"

Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild:

"Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den

Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein

schönes Leben vermasseln".

Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin. Der Vertreter will nun an die

Reihe kommen:

"Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in

Tahiti eine Pina Colada schlürfen!".

Und hopp - verschwindet der Vertreter.

"Nun kommst du dran"

sagt der Geist zum Personalchef.

"Ich will, daß die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt

dieser.

 

Und die Moral:

Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst

sprechen!

[lefg 276]

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“

 

Abstimmung: Der beste Witz der Welt kommt aus Schweden - Nachrichten Vermischtes - WELT ONLINE

[Loki-123 10]

@lefg,

 

Hast Du dir die Kommentare zu dem Artikel auch mal angeschaut? Jede Menge weiteres Material zum Schmunzeln...

[Robi-Wan 10]

Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.

Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"

Kassierer: "Klar doch!"

Sie fragt weiter: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"

Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"

Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?"

Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"

Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?"

Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen wirklich die 1000 Euro wert sein!"

[Robi-Wan 10]

Hi,

 

Entscheidungshilfe - Bestatterweblog

 

Der Eintrag selbst ist relativ harmlos, die Kommentare dazu geben erst die richtige Würze...

 

Grüße, Robert

[Gruffy 10]

Hi,

 

Schau euch das mal an.. Satan °o°

 

[Bigi001 10]

Ein Mann kommt nach Hause und sagt seiner Frau "Schatz pack deine Sachen. Ich habe im Lotto gewonnen!"

 

Die Frau antwortet "Das ist ja super. Was soll ich alles einpacken? Wo gehts hin?".

 

Der Mann entgegnet "Pack alles ein. Ich will dich hier nie wieder sehen!"

[Shorti0815 10]

Ein Anwalt, ein Arzt und ein Programmierer diskutieren, was vorzuziehen sei - eine Ehefrau oder eine Freundin.

Der Anwalt sagt: Eine Freundin. Denn wenn man sich von seiner Ehefrau trennen will, gibt´s eine Menge Probleme.

Der Arzt ist anderer Meinung: Eine Ehefrau. Dass Gefühl der Sicherheit senkt den Stresspegel.

Sagt der Programmierer: Quatsch, man braucht beides - eine Frau und eine Freundin. Wenn die Frau denkt, du bist bei der Freundin, und die Freundin denkt, du bist bei der Frau, dann kannst du in Ruhe programmieren...

[Robi-Wan 10]

Erst komplett laden lassen...

Terra

[justshootme 10]

Bringt mich jedes mal wieder zum lachen der Kleine: YouTube - Blood

[tpk 10]

Hi,

 

Schau euch das mal an.. Satan °o°

 

 

lol, ich brauch sowas! :D

[Citrix 13]

Alt aber gut ;)