Quaseln, Witze = Erholung von der IT

[BrainStorm 10]

Jaja, die lieben Kunden ;)

Kunden aus der Hölle | Dein Kunde hat immer recht.

[kamikatze 84]

mal was, was nichts mit der IT zu tun hat - könnte uns aber allen passieren:rolleyes:;)

 

Geburtstagsfeiern im Laufe der Jahre

4 Kumpels, die im selben Jahr geboren wurden,

überlegen, wo sie gemeinsam ihren 50. feiern könnten.

Einer schlägt vor: "Lass uns doch einmal im

"Schwarzen Hirschen" feiern! Die haben knackige

und sehr freigiebig gekleidete Bedienungen! Gesagt, getan.

 

10 Jahre später stehen sie vor der Frage, wo sie

ihren 60. gemeinsam feiern sollen.

Einer schlägt vor: "Lass uns doch im "Schwarzen

Hirschen" feiern! Das Essen ist super und die

Portionen sind sehr großzügig!" Gesagt, getan.

 

10 Jahre später stehen sie vor der Frage, wo sie

ihren 70. gemeinsam feiern sollen.

Einer schlägt vor: "Lass uns doch im "Schwarzen

Hirschen" feiern! Die haben klasse

Seniorenteller, und außerdem befinden sich

Gastraum und Toiletten auf einer Ebene!" Gesagt, getan.

 

10 Jahre später stehen sie vor der Frage, wo sie

ihren 80. gemeinsam feiern sollen.

Sagt einer: "Warum feiern wir nicht einmal im

"Schwarzen Hirschen" ? Da waren wir schließlich noch nie!"

[BastieIT 10]

keine Ahnung ob das Vid schonmal gepostet wurde, aber ich find das is der Abschuss :D :D

 

Ich sag nur... Bürokrieg wie ihn jeder mal erlebt haben sollte ;)

[Robi-Wan 10]

Ziemlich böse: Uninspired ad placement

[seehas 11]

Helpdesk: "...klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem Bildschirm..."

User: "...links von Ihnen oder links von mir aus...?"

[cschra 10]

Ich belebe diesen Fred mal wieder etwas:

 

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?" "Nix, ich sitz nur da und schau ****." "Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.

 

Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen ****." "Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.

 

Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen ****," erklärt ihm der Hase. "Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.

 

So hocken alle vier da, machen nix und schauen ****, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.

 

"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und **** schauen geht nur in einer höheren Position."

 

Und noch ein wirklich richtig fieser:

 

Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da und fühlte den Tod nahen. Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewusstseins signalisierte: Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!

 

Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoss. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche.

 

Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon im Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch. War er nicht doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war?

 

Mit einer allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.

 

Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger. "Finger weg", keifte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"

 

Grüße

[cschra 10]

Anfrage von Anwenderin:

 

Wenn ich einen Film auf meine externen Festplatte speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Platte nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich mit Verknüpfung-speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf der Platte . Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Festplatte auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die

Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann es sein?

 

Antwort IT-Hotline:

 

Sehr geehrte Anwenderin,

in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

 

Noch eine Hilfe:

Handtasche = externe Festplatte

Pelzmantel = Film

Zettel = Verknüpfung

Schrank = PC

Motten im Schrank = PC Virus

Nachbar im Schrank = Hacker

 

...alles klar?!

[Dukel 455]

Ein Blinder geht mit seinem Blindenhund in einen Laden.

Stellt sich in die Mitte und schnappt sich den Hund am Schwanz und wedelt ihn umher.

Dies sieht eine Verkäuferin und rennz zu dem Mann und fragt Ihn ob alles in Ordnung ist und Sie Ihm helfen kann.

Der Mann antwortet nur: "Nein, ich schaue mich nur um."

[PadawanDeluXe 75]

Link

 

Ist schon lustig, wozu manche Menschen in der Lage sind, wenn sie getrunken haben. :D

[phoenixcp 10]

Link

 

Ist schon lustig, wozu manche Menschen in der Lage sind, wenn sie getrunken haben. :D

 

So makaber das ist, aber neben German-bash.org gehört das Pflichtprogramm wenn ich abends im Hotel rumhänge und mal ablachen will.

[NorbertFe 2.063]

Nachträglich noch was zu Weihnachten. ;)

YouTube - Der kleine Nazi: "Der Engel grüsst den lieben Gott!"

 

Bye

Norbert

[Robi-Wan 10]

Joern Engmann für Rainer Sokoll

 

Der Erlrouter

 

Wer routet so spät durch Nacht und Wind?

Es ist der Router, er routet geschwind!

Bald routet er hier, bald routet er dort

Jedoch die Pakete, sie kommen nicht fort.

 

Sie sammeln und drängeln sich, warten recht lange

in einer zu niedrig priorisierten Schlange.

Die Schlangen sind voll, der Router im Streß,

da meldet sich vorlaut der Routingprozeß

und ruft: "All Ihr Päckchen, Ihr sorgt Euch zu viel,

nicht der IP-Host, nein, der Weg ist das Ziel!"

 

Es komme gar bald einem jeden zu Gute

eine sorgsam geplante und loopfreie Route.

Des Netzes verschlungene Topologie

entwirr' ich mit Dijkstras Zeremonie.

Der Lohn, eine herrliche Routingtabelle,

dort steh'n sogar Routen zu Himmel und Hölle.

 

Vergiftet der Rückweg, das Blickfeld gespalten,

mit RIP wird die Welt nur zum Narren gehalten.

Doch OSPF durchsucht schnell und bequem

mein ganz und gar autonomes System.

Für kunstvolle Routen, das vergesst bitte nie,

benötigt man Kenntnis der Topologie.

 

Zu Überraschungs- und Managementzwecken

durchsuch' ich mit RMON die hintersten Ecken.

Kein Winkel des Netzes bleibt vor mir verborgen,

mit SNMP kann ich alles besorgen.

 

Wohlan nun, Ihr Päckchen, die Reise beginnt,

Mit jeder Station Eure Lebenszeit rinnt.

Doch halt, Ihr Päckchen, bevor ich's vergesse:

"Besorgt euch mit NAT eine neue Adresse!"

 

"Mein Router, mein Router, was wird mir so bang!

Der Weg durch das WAN ist gefährlich und lang."

 

"Mein Päckchen, mein Päckchen, so fürchte Dich nicht,

denn über Dich wacht eine Sicherungsschicht."

 

"Mein Router, mein Router, was wird mir so flau!

Dort draußen am LAN-Port, da wartet die MAU!"

 

"Mein Päckchen, mein Päckchen Dir droht nicht der Tod,

denn über Dich wacht ja der Manchester-Code.

Doch halte dich fern von der flammenden Mauer.

Die sorgt selbst bei mir noch für ängstliche Schauer."

 

"Mein Router, mein Router, wie glänzt dort voll Tücke

der schmale und schlüpfrige Weg auf der Brücke."

"Oh weh! Das Netz ist mit Broadcasts geflutet.

Ach hätt' ich doch niemals zur Brücke geroutet!

 

Mein Päckchen, den Kopf hoch, Du musst nicht verzagen,

an Dich wird sich niemals ein Bitfehler wagen."

 

Schnell wie der Wind geht die Reise nun weiter

durch helle und funkelnde Lichtwellenleiter.

 

"Mein Päckchen, mein Päckchen, willst Du mit mir gehen?

Die Wunder des Frame-Relay-Netzes ansehen?"

 

"Mein Router, mein Router, ja hörst Du denn nicht,

was die WAN-Wolke lockend mir leise verspricht?"

 

"Glaub mir, mein Päckchen, im LAN, da entgeht

Dir sowieso Lebens- und Dienstqualität.

Reise nur weiter ganz ruhig und sacht

Quer durchs ATM-Netz mit FRF.8 ."

 

"Mein Router, mein Router, man hat mich verführt,

zerlegt, verschaltet und rekombiniert!"

 

"Mein Päckchen, das macht nichts, nun sparen wir viel,

ein VPN-Tunnel, der bringt Dich ans Ziel.

 

DiffSERV und TOS-Feld, merk' Dir die Worte,

die öffnen zu jedem Router die Pforte."

 

Finster der Tunnel, die Bandbreite knapp,

wie schön war die Backplane im eigenen Hub.

Am Ende des Tunnels: Das Päckchen ist weg,

vernichtet vom Cyclic Redundancy Check.

[Robi-Wan 10]

Hi,

 

passt zwar nicht zu Windows, aber kommt trotzdem gut:

 

Have fun! :D

[MrLimatex 10]

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen: "Verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld."

Nach vielem diskutieren liessen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist schließlich König.

 

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.

Sie sagte ihm, dass es sich um 10 Millionen € handle.Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.

"Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette."

 

"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für Wetten?“

Die ältere Dame antwortete: "Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 €, dass ihre Eier quadratisch sind!"

 

Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:

"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen."

"Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser.

 

(>>Es ging in der Tat ja um viel Geld<<).

 

"Ich wette also um 25.000 €, dass meine Eier nicht quadratisch sind."

Die ältere Dame antwortete: "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?"

"Klar!", der Vorstand war einverstanden.

 

Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total ****sinniger Test zur 100%igen Überzeugung.

Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.

 

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 €.

Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären.

 

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.

Der Bankvorstand liess seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.

 

(>>Bedenkt jetzt bitte, dass es um sehr viel Geld geht.<<)

 

"Na gut", sagte der Vorstand überzeugt, "25.000 € sind es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen."

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

 

Daraufhin bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.

Der Vorstand fragte daraufhin die Alte: "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"

 

Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 € gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde."

 

 

Ich hoffe ich konnte euch hiermit ein Lächeln ins Gesicht zaubern ;)

[Robi-Wan 10]

Hi,

 

beide Links zeigen auf englische Texte...

 

If Richard Feynman applied for a job at Microsoft: If Richard Feynman applied for a job at Microsoft - sellsbrothers.com

 

How well would the late Nobel-Prize-winning physicist Dr. Richard P. Feynman do in a technical interview at a software company?: What would Feynman do? - Fabulous Adventures In Coding - Site Home - MSDN Blogs

 

Grüße,

Robert