Quaseln, Witze = Erholung von der IT

[iDiddi 27]

Hallo allerseits,

 

hab mal wieder einen Abstecher auf den Technet-Blog von Daniel Melanchthon gemacht und was witziges entdeckt :D :

 

Organisationsdiagramm bekannter IT-Firmen - .: Daniel Melanchthon :. - Site Home - TechNet Blogs

 

Besonders das Organigramm von Microsoft ist (was für ein Wortwitz ;) ) "zum schießen" :D

[Robi-Wan 10]

Moin,

 

MS hat ein neues Textadventure veröffentlicht: Visual Studio 2010...

Link (englisch): Microsoft keeps it old-school with a pricey text adventure game, Visual Studio 2010

 

Grüße,

Robert

[iDiddi 27]

Habe gerade eine Uralt-Mail gesucht und folgendes Schmankerl dabei entdeckt.

 

Viel Spaß :)

 

 

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In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen.

Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

 

Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören mit der Sache nichts zu tun zu haben.

 

Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:

"Ich war es."

 

Sagt der Ober-Kannibale: "Du *****, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt und du Depp musst die Putzfrau fressen!!!"

 

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[lefg 276]

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.

 

"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!

[iDiddi 27]

@lefg: Na, Pfui! Eklig aber gut :)

[Robi-Wan 10]

Moin,

 

hab ich grade gehört:

 

Manchmal schaue ich vertraut auf meine Kontoauszüge, streichle sanft über das Papier und denke mir: "Mein eigenes, kleines Griechenland."

 

Grüße,

Robert

[lefg 276]

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellt seine Mutter fest, wie schön Johns Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielt sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das macht sie unsicher.

 

Während des Abends, als sie die beiden beobachtet, beginnt sie sich zu fragen, ob da zwischen John und seiner Mitbewohnerin mehr war, als das normale Auge zu sehen bekam.

 

Ihre Gedanken lesend sagt John: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur zusammen wohnen."

 

Etwa eine Woche später, sagt Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."

 

John antwortet ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass Sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

 

So setzt er sich hin und schreibt: "Liebe Mutter, ich sage nicht, du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John."

 

Mehrere Tage später erhält John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett schlafen würde, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mutter"

[lefg 276]

Drei Frauen arbeiteten im gleichen Büro und hatten die gleiche weibliche Vorgesetzte. Sie entdeckten bald, dass ihre Chefin regelmäßig das Büro früh verließ. Eines Tages einigten sie sich, auch das Büro früh zu verlassen. Immerhin rief die Chefin nicht an und kehrte auch nicht zurück. Wie sollte sie entdecken, dass die Drei früher gingen?

 

Die Brünette war begeistert, zeitig nach Hause zu kommen. Sie machte was im Garten und spielte mit ihrem Sohn. Nachher ging sie früh zu Bett. Die Rothaarige war begeistert, in der Fitnesshalle schnell zu powern, bevor sie sich mit dem Typen traf, der sie zum Abendessen eingeladen hatte.

 

Die Blondine freute sich, früh heimzukommen um über ihren Mann herfallen zu können, aber als sie ans Schlafzimmer trat, hörte sie Geräusche. Still öffnete sie die Tür einen spaltweit. Ihr Herz blieb ihr fast stehen, als sie ihren Mann im Bett mit ihrer Chefin sah. Sachte schloss sie die Tür und schlich aus dem Haus.

 

Am nächsten Tag in der Mittagspause berieten sich die Brünette und die Rothaarige, ob sie auch heute früher gehen sollten. Sie fragten die Blondine ob sie auch mitmachen würde. "Ich bin doch nicht ****," sagte die Blondine, "gestern bin ich fast erwischt worden!"

[lefg 276]

Ein Indianer trifft einen Cowboy mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.

Indianer: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"

Cowboy: "Der Hund kann nicht reden."

Indianer: "Hallo alter Hund, wie geht’s denn so?"

Hund: "Oh, mir geht’s gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich und geht zweimal pro Tag mit mir aus ..."

Der Cowboy schaut ganz erstaunt.

Indianer: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"

Cowboy: "Das Pferd kann nicht reden."

Indianer: "Hallo altes Pferd, wie geht’s denn so?"

Pferd: "Och, mir geht’s super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich ..."

Der Cowboy ist noch erstaunter.

Indianer: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"

Cowboy: "Das Schaf lügt!"

[lefg 276]

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.

In einem "Schaufenster" sieht er dann eine "Dame" die Ihm gefallen könnte.

Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?"

Die Antwort: "450 Euro!"

Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!"

Sie: "Ist ja auch Thermoglas ..."

[lefg 276]

Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Aller paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letztem Juuuuhuuuu. Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht" ?" " Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten" "Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel !!!!!!!

[iDiddi 27]

Warum, meint Ihr, heißt das neue iPad nur "neues iPad"?

 

Hier die Auflösung:

 

The New iPad | Bonkers World

[lefg 276]

Ein Student fällt bei der Klausur in Logistik + Organisation durch. Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"

 

Professor: "Ja, sicher. Sonst wär ich nicht Professor!"

Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."

 

Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"

 

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage.

 

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal, Herr Professor...

[lefg 276]

Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt.

Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.

 

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:

"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann ****t die das Geld wieder aus."

 

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.

 

Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.

 

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

 

"Unverkäuflich",

sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein.

 

Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.

 

Darauf der Wirt:

"Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier."

 

Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

 

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:

"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"

[seehas 11]

Hallo,

 

es ist mal wieder soweit. Autodesk hat eine neue Version Ihrer allseit beliebten AutoCAD Produkte online gestellt. Ich also nichts wie los...dann lade die mal runter.

 

Aber dann der Schock. Das Downloadtool von Autodesk teilt mir mit, dass ich die Fertigstellung des Downloads wohl nicht mehr erleben werde. Seht selbst!

 

Grüsse vom Schäbischen Meer

seehas