Quaseln, Witze = Erholung von der IT

[lefg 276]

Ich bin natürlich auch nicht konsequent. Über den frauenfeindlichen Witz habe ich gegrinst, bei dem antibush war ich nicht begeistert.

[doctordre 10]

"Ich bin vielleicht sauer", meint Thomas zu seinem Freund Peter, "da hat mich doch meine Freundin einen Halb***en genannt."

 

"Tröste dich, mein Lieber, sicher wollte sie dir nicht gleich die ganze Wahrheit sagen."

 

tja so is es.. ;)

[lefg 276]

:) :D

[doctordre 10]

Der Witz folgt heute Abend... kuck mal kurz rein:

http://www.borussiabanana.de/

 

gruss

doc

:D

[Hr_Rossi 10]

ok

 

hier mal tiefschwarzer ösi-humor :D

 

"Meine Alte ist so eine Sau, letztens kam ich nachhause wollte in die Abwasch pinkeln, da war das ganze Geschirr noch drinnen" :D :D

 

lg

[lefg 276]

ahoooha

 

döös hab i scho ma seh´n.

[doctordre 10]

Frauenfreundschaften

 

Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten

Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat.

Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen.

Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

 

Männerfreundschaften

 

Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen

hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat.

Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 8 seiner Freunde haben ihr

bestätigt, dass er bei ihm war und 5 seiner Freunde haben sogar behauptet, er wäre noch da!!

 

Guten Morgen Gruss

doc

[lefg 276]

*gG* :D

[Sebastian82 10]

Sie:"Hey Schatz, wusstest du das die häufigsten häuslichen Unfälle in der Küche passieren?!"

Er:"Stimmt...und ich darf sie hinterher essen!"

[Telek 10]

Ein Mann kommt in eine Gaststätte und setzt sich an einen Tisch. Der

> > Kellner kommt zu ihm und will ihm die Karte reichen, jedoch lehnt

der

> > Gast ab und erklärt: "Ich bin blind, ich kann die Karte nicht lesen

aber bringen

> > Sie mir doch eine gebrauchte Gabel." Der Kellner schaut verdutzt

geht

> > aber in die Küche in der auch seine Frau Monika arbeitet und bringt

dem

> > Blinden eine gebrauchte Gabel. Er riecht daran und sagt: "O ja das

nehm

> > ich, Schweinebraten mit Rotkraut". Nach dem Essen verschwindert er

> > wieder. Eine Woche später kommt der Blinde wiederum in das Lokal.

Der

> > Kellner bringt ihm wiederum die Karte und der Gast erklärt:

"Erkennen

> > Sie mich nicht, ich bin der Blinde und kann die Karte nicht lesen,

bitte

> > bringen Sie mir eine gebrauchte Gabel." Der Kellner bringt ihm die

> > Gabel, er riecht daran und antwortet: "O ja, Käseauflauf mit

Broccoli,

das nehm ich." Eine Woche

> > später das gleiche Spiel, doch dieses mal will ihn der Kellner auf

die

> > Probe stellen da er ihm nicht wirklich glauben schenken kann. Er

geht

in

> > die Küche und sagt seiner Frau Monika: "Hier Frau, nimm die Gabel

und

> > fahr dir ein paar mal durch den Slip." Danach bringt der Kellner

die

> > Gabel dem Blinden, er riecht daran und entgegnet: "Ach du meine

Güte,

> > ich wusste gar nicht das Monika hier arbeitet."

[doctordre 10]

:rolleyes:

[Finanzamt 76]

Telefon.

[M]ännerstimme: "Hallo"

flüsternde [K]inderstimme: "haaalo"

[M]: Ist Dein Papa da?

[K]: Ja!

[M]: Kann ich mit dem mal sprechen?

[K]: Nein!

[M]: Warum denn nicht?

[K]: Der ist beschäftigt.

[M]: Hm. Ist denn deine Mama da?

[K]: Ja!

[M]: Kann ich die denn mal sprechen?

[K]: Nein!

[M]: Und warum nicht?

[K]: Die ist beschäftigt.

[M]: Aha. Mama, Papa, beschäftigt.

Kleine Pause

[M]: Ist denn vielleicht sonst noch wer da?

[K]: Ja!

[M]: Und wer?

[K]: Die Polizei.

[M]: Die Polizei!? Kannst Du mir einen von denen geben?

[K]: Nein!

[M]: Und warum nicht?

[K]: Die sind beschäftigt!

[M]: Äh. ... Und außer der Polizei, ist sonst noch wer da?

[K]: Ja!

[M]: Und wer?

[K]: Die Feuerwehr.

[M]: Ja, dann gib mit doch mal einen Feuerwehrmann.

[K]: Das geht nicht!

[M]: Und warum nicht?

[K]: Die sind alle beschäftigt.

Pause des Nachdenkens ...

[M]: Papa, Mama, Polizei, Feuerwehr, alle beschäftigt?

[K]: Ja!

[M]: Na, und was machen die denn alle?

[K]: Die suchen mich.

 

Gegrüßt!

[lefg 276]

Der war gut (beschäftigt). :) :D

[phoenixcp 10]

Einen hab ich auch noch:

 

Kommt ein Mann in ein Lederwarengeschäft und schaut sich an dem Regal mit den Koffern oben drin um. Kurze Zeit später kommt eine Mitarbeiterin zu ihm und fragt ihn: "Darf ich Ihnen einen runterholen?"

 

Antwort: "Aber gerne doch, einen Koffer kaufen kann ich auch später."

[Sebastian82 10]

Der tanzende Affe und der schwimmende Pinguin

 

 

"Mami, ich möchte gerne den tanzenden Affen haben. Der ist so witzig"

"Fragen wir mal die Verkäuferin, was der kostet..."

"Es gibt die Home-Version, mit der Ihr Kind allerdings nur

eingeschränkt spielen kann. Der Affe hüpft nur manchmal."

"Und was haben Sie sonst noch so?"

"Die Professional-Version. Der Affe hüpft immer auf Knopfdruck. Aber

es gibt noch bessere Ausführungen."

"?"

"Ja, da gibt es die MediaCenter-Edition. Der Affe hat Zimbeln, die er

beim Hüpfen zusammenhaut. Ihr Kind wird sich freuen."

"Das hört sich ja alles gut an. Wieviel soll die MediaCenter-Edition

kosten?"

"Ach, nicht der Rede wert. Sie können auch Erweiterungen bekommen,

damit der Affe auf einem Bein hüpft..."

"Mama, den möchte ich haben!"

"Still, Kind. Ich glaube, die MediaCenter-Edition ist richtig für

meine Tochter."

"Gut. Schauen Sie mal hier unter dem Fuß, da hat der Kleine ein

Hologramm, damit man gleich erkennt, daß er echt ist. Damit er

tatsächlich tanzt, müssen Sie allerdings noch einmal beim Hersteller

anrufen. Ihr Kind darf den Affen nur alleine benutzen und darf ihn

auch nicht weitergeben. Sonst muss das Kind, das nach Ihrem Kinde

damit spielt, ebenfalls beim Hersteller anrufen. Sonst tanzt der Affe

nicht mehr."

"Häh???!"

"Das ist nur zur Sicherheit Ihres Kindes."

"Sicherheit?"

"Na klar. Der Hersteller denkt mit und lässt sich tolle Sachen

einfallen, damit Ihr Kind sicher mit seinem Affen spielen kann. Im

nächsten Jahr soll eine Version rauskommen, bei der Ihr Kind beim

Hersteller anrufen muss, wenn es nur den Spielplatz wechselt, auf dem

es mit dem Affen spielt. Aber der Erscheinungstermin ist noch nicht

fest."

"Halten Sie das nicht für übertrieben?"

"Nein, keinesfalls."

"Na gut. Ich nehme dann auch einmal die Hüpfebein-Erweiterung."

"Okay. Die Erweiterungen sind auch klasse: Zuerst wird überprüft, ob

Ihr Kind bereits wegen des Affen beim Hersteller angerufen hat.

Sollte das so sein, muss Ihr Kind nochmal beim Hersteller anrufen,

sonst hüpft der Affe nicht und kann nach einiger Zeit nicht einmal

mehr auf dem Bein stehen."

"Was???"

"Alles zur Sicherheit Ihres Kindes."

"So sicher muss der Affe nicht sein. Ist doch nur ein Spielzeug..."

"Nix da, Sie können sich gar nicht vorstellen, wie viel Sicherheit

ein Kind in der heutigen Zeit benötigt. Es kann viel passieren, woran

Sie jetzt gar nicht denken mögen."

"Und was kostet der Affe jetzt mit dem Beinchen?"

"Ach, nur 119 Euro, das Beinchen ist in einem PLUS-Paket enthalten,

das kostet extra."

"Dann lassen wir das Hüpfebein weg. Aber 119 Euro kommt mir viel

vor... haben Sie nicht was günstiges? Ohne diese Sicherheitssachen?

Mir kommt das zu kompliziert vor."

"Da drüben auf dem Tisch könnten noch ein paar Pinguine sein."

"Und was habe ich von irgendwelchen Pinguinen? Haben die Zimbeln?"

"Nicht nur das, die haben ein ganzes Orchester-Paket, können mit

beiden Beinen springen und tanzen, alle Gliedmaßen sind abnehmbar,

..."

"Aber die müssen doch ein Vermögen kosten!"

"Nein, die können Sie so mitnehmen."

"Und diese komplizierten Sicherheitssachen? Irgendwo muss doch ein

Haken sein?"

"Nein, Sicherheit ist grundsätzlich beim Pinguin. Er ist wesentlich

weicher, läuft immer und überall, wenn Ihr Kind es will und Ihr Kind

kann sogar mehrere mitnehmen und an seine Freunde verteilen."

"Warum verkaufen Sie dann überhaupt noch Affen???"