Quaseln, Witze = Erholung von der IT

[tneub 10]

wer da nix böses denkt ;)

[frapos 11]

Hier wird nicht gedacht sondern gelacht ..... ein reim ole :D

[all:access 10]

noch ein paar von mir:

 

************************************************************************

 

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer

Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!" Als die Frau sich umdreht,

sagt er zu ihr: " Du siehst zum ****en aus!" Die Frau ist empört und geht

weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der

Papagei zu ihr: "Du siehst zum ****en aus!" Die Frau ist sauer und will den

Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er

verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am

Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich

umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid ..."

 

************************************************************************

 

Die Lehrerin zur Klasse: "Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom

Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?" Hansi antwortet: "Keiner, da alle

erschrocken und weggeflogen sind" Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi, Deine

Art zu denken gefällt mir!" Darauf fragt Hansi die Lehrerin: "Es Sitzen 3

Frauen im Eiscafé. Die 1.Frau schleckt das Eis, die 2.Frau löffelt das Eis

und die 3.Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?" Die

Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau die am Eis

saugt?" Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am

Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir..."

 

************************************************************************

 

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese

Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie

gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen,

seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das

ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese

Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint

sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben?

Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken

fürchterlich!" - "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen

wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

 

************************************************************************

 

Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung

seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. Könnte Ich ja mal

ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in

ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle

Schweine nacheinander. Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht

in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat,

quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall,

alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht

geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt

am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses

Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.

Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht

schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind drei",

denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... Diesmal

macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig

ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in

den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau

geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer

Erwin matt, "quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im

Auto und hupen."

 

***************************************************************************

[Cossack 10]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.

Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus, "tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft, "komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."

Der Papst läuft krebsrot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus, "aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nein", sagt Gott, "kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt: "Ja, Vater, was gibts?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht", japst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

 

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

 

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten: Die gute Nachricht ist: Ich hab Ihn runter auf zehn. Die schlechte Nachricht ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"

 

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

 

Gerhard Schröder ist bei einem Verkehrsunfall überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Gerhard Schröder an und sagt zu ihm:

"Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst."

Gabriel bringt Gerhard Schröder in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Gerhard Schröder geht rein und sieht alle seine Freunde, diese begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan

sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen dann rauf ins Paradies. Dort sieht er die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik,alles ist ruhig und gemütlich.

 

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast du dich entschlossen?" Gerhard Schröder sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Gerhard Schröder rein. Er steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, seine Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er solle Mist sammeln.

 

"Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?" fragt Gerhard Schröder völlig verwirrt.

Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl..."

[frapos 11]

Hehe dann mal so nen politding von mir.

 

 

Schröder Fischer und Trittin (die honkpflaume) sitzen in einem Ruderboot mitten auf dem Atlantik fest, als wenn das nicht schon schlimm genug wäre kenntert der Kahn auch noch. Wer glaubt ihr wird gerettet???

 

 

 

 

 

 

Deutschland :D

 

 

edit: das kann ganz nach belieben geändert werden ;) :p :D

[Telek 10]

Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird". Da meint der andere, "Also Sie sind mir vielleicht ein *******". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab. "Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der Ihn ums Gebäude ins Fenster bläst. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben. "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein". "Nein, sagt der Andere, ich mach es noch mal". Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst Ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren. Voll entschlossen geht er nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11., 10., 9., 8.Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot. Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt Du Superman, du bist wirklich ein *********, wenn Du gesoffen hast".

[doctordre 10]

Nachtrag für heute Montagabend:

 

Ja, ich weiss dir gehts schlecht und es ist Montag...

aber glaub mir es gibt immer einen dem gehts auch heute noch schlechter...

 

http://www.doctordre.ch/download/torwart-tor-des-jahres%20.mpeg

 

in diesem Sinne

kopf hoch bald ist dienstag

:D

[Sebastian82 10]

"Wieviele Mitglieder eines Forums braucht man, um eine Gluehbrine

auszuwechseln?"

 

 

Man braucht 1228

 

 

1, der die Birne austauscht und das in einem neuen Thread ankündigt,

 

14, die ähnliche Erlebnisse schildern und erklaeren, wie man es noch

hätte tun können,

 

7, die vor den Gefahren des Birnenwechselns warnen,

 

27, die auf Schreib- und Grammatikfehler in den bisherigen Nachrichten

hinweisen,

 

53, die die Rechtschreibprofis flamen,

 

156, die sich beim Moderator darüber beschweren, dass Diskussionen über das Austauschen von Gluehbirnen nicht in das Forum passen,

 

41, die die Rechtschreibung in den Schreib- und Grammatikfehler-Flames korrigieren,

 

109, die schreiben, dass Fragen zu Glühbirnen doch bitte im Heimwerkerforum gestellt werden sollten,

 

203, die verlangen, dass die Cross-Postings in Grammatik- und Physikforum über den Glühbirnenaustausch eingestellt werden sollten,

 

111, die anmerken, dass alle hier Glühbirnen benutzen und die Diskussion deswegen relevant fuer das Forum ist,

 

306, die darüber diskutieren, welche Methode des Glühbirnenaustauschens wohl die beste sei, wo man die besten Birnen kaufen kann und welche Marken nichts taugen,

 

27, die Webadressen veroeffentlichen, bei denen man sich verschiedene Gluehbirnen ansehen kann,

 

14, die sagen, dass die URLs falsch gewesen sind und nun die richtigen angeben.

 

3, die von Links erzählen, die sie unter den vorherigen URLs gefunden haben und die für die User relevant sind und damit auch Glühbirnen als legitimes Thema erlauben,

 

33, die alle bisherigen Nachrichten aneinanderhaengen, komplett zitieren und mit einem "me too" versehen,

 

12, die mitteilen, dass sie sich aus dem Forum abmelden, da sie die kindische Gluehbirnenkontroverse nicht mehr ertragen koennen,

 

14, die auf "me too" mit "me three" antworten, nicht ohne alle Nachrichten zu zitieren,

 

4, die vorschlagen, dass alle Fragesteller das Glühbirnen-FAQ durchlesen,

 

1, der das neue Unterforum "Glühbirnenwechseln" vorschlägt,

 

47, die entgegnen, dass das genau das Thema ist, mit dem sich das Forum "Haushalt" beschäftigt und die Diskussion deshalb hier bleiben soll,

 

143 Stimmen für das Unterforum "Glühbirnenwechseln"

[Finanzamt 73]

Hallo miteinander!

 

Auch wenn es 'ne Tatsache ist, es gehört hierhin: Meine Liebste hatte den Autoschlüssel verloren. Neuen bestellt (Materialwert ca. 2,- Verkaufspreis: 50,-, Programmierung: 25,-). Stop, das ist noch nicht der Witz!

Samstag Werkstatttermin. Schlüssel ins Schloß, herumgedreht, Motor spring an. (Das ist immer noch nicht der Witz).

Montag, meine Liebste auf dem Weg zur Arbeit. Kam schnell wieder zurück. "Ich krieg das Auto nicht auf" (Immer noch nicht der Witz)

 

Liebste nimmt den anderen Wagen.

Später ich zum Wagen. Ersatzschlüssel. Tür bleibt zu. Alter Schlüssel. Tür auf. Neuer Schlüssel, starten, geht.

 

Auf zur Werkstatt. Schilderung. Die haben ein Glaubensproblem. Die Tatsachen überzeugen.

Kundendienst nicht weiter weiß: Meister hol.

Meister auch mit Glaubensproblem. Meister dreht aber ein wenig heftiger und kann jetzt den Schlüssel munter im Schloß rund drehen. Beifahrerseite auch. Immer noch nicht der Witz.

Meister überleg.

Meister überleg.

Meister überleg.

Meister spricht: Wie alt ist das Auto?

Finanzamt sagt: 2 1/2 Jahre.

Meister spricht: Oh, das ist aber schlecht.

Finanzamt mit Fragezeichengesicht: Hä?

Meister spricht: Ja, die Schlösser sind verschlissen. Wir müssen alle Schlösser auswechseln und das ist nicht so billig.

Finanzamt sehr beherrscht: Ich hab damals die Garantieverlängerung gekauft.

Meister frohlockend: Dann ist ja alles in Ordnung, dann bestellen wir mal die Schlösser.

 

Finanzamt: sprachlos. verlaß das Etablissement.

Unter dem Strich habe ich mindestens 10,- Euronen gespart. Das hätte die Sache anderswo an Eintritt gekostet.

 

Gegrüßt!

 

PS.:Habe jetzt einen Brief an die Geschäftsführung geschreiben, Mängelfeststellung und Nachbesserungsfrist mit Androhung Rücktritt vom Vertrag. Durchschlag an Prüfabteilung des Herstellers.

[Sebastian82 10]

Lol, bist du sicher das die Schlösser verschlissen waren? Klingt für mich als hätte die Werkstatt den Schlüssel falsch Programmiert.

[Türringer 10]

Die Karriereleiter

 

http://www.arcor.de/ecards/images/picture0/f_pict/Karriereleiter.swf

[frapos 11]

Meister spricht: Ja, die Schlösser sind verschlissen. Wir müssen alle Schlösser auswechseln und das ist nicht so billig.

Finanzamt sehr beherrscht: Ich hab damals die Garantieverlängerung gekauft.

Meister frohlockend: Dann ist ja alles in Ordnung, dann bestellen wir mal die Schlösser.

 

 

 

lol wassen das für ne verars...e? Ja ne is klar nach 3 jahren muss man dann das ganze Auto neu bauen. NORMAL :suspect:

 

Darf man fragen was das fürn Auto is? auch wenns jetzt ein wenig ot is.

 

 

Muh macht der Elch und war ein Bär :D

[Finanzamt 73]

Hi!

@Sebastian: Richtig programmiert iss. Der "neue" Ersatzschlüssel paßte ja ins Zünschloß und der Wagen ließ sich damit starten. Das Problem ist eben nur, wie man zum Starten in den Wagen reinkommt ;)

@frapos: Ist ein Citroen Xsara Kombi ... und der Wagen ist noch aktuell.

@all: Eben hat mich der Geschäftsführer angerufen ... das gäbe ein Problem bei manchen Schlössern von Citroen/Peugeot: Die seien nicht ausreichend gehärtet. Der Witz geht also noch weiter. Schon wieder Eintritt gespart :)

Da kommt wohl keiner auf die Idee, daß sich das Problem mit einem Rohling, einer Schlüsselfeile und einem einschlägig veruteilten Experten in einer JVA lösen ließe, der sich über ein kleines Zubrot sicherlich freuen dürfte ....

Gegrüßt!

[frapos 11]

Versuchs mal selbst mit nem Schraubendreher :D sieht zwar etwas ***** aus wenn du jedes mal mit so nem Ding dein Auto auf machst, aber die Rennleitung wirds schon verstehn :D :D

[Finanzamt 73]

Gute Idee!

Vielleicht höre ich auch nur von dem einen oder anderen Passanten: Na, auch Ersatzschlüssel machen lassen?